Встретились как-то строитель, доктор и программер, ну и спорят, чья профессия древнее. Доктор говорит: - Помните в Библии, Бог вырвал у Адама ребро и сотворил Еву? Видите, прямое хирургическое вмешательство! Строитель в ответ: - А помните в Библии, Бог создал из хаоса небо, землю ну и так далее? Видите, какое глобальное строительство! Программер слушал их, слушал и говорит: - Ну, а кто по-вашему создал хаос?! |
"Что посеет человек, то и пожрет..." |
Сын говорит матери: - Мам, можно я сегодня не пойду в церковь!? - Это почему же!? - Надоело! Лицемеры – все. При встрече улыбаются, а за спиной обсуждают. - Ну, сынок, не стоит обращать внимание на людей. Вставай, одевайся…. - Ну, мама, ну можно я не пойду!? - Хватит вредничать, вставай…. - Ну, мама, меня используют в церкви: люди подходят ко мне только когда им что-то от меня нужно. Никто из них ни в гости не пригласит, ни доброго слова не скажет. Можно я не пойду!? - Сынок, вставай…. - Мам, ну приведи мне хотя бы один весомый аргумент, почему я должен идти сегодня в церковь!? - Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – пастор церкви… |
В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций:
"Католики? - Здесь. Православные? - Здесь. Лютеране? - Здесь..." и т.д.
Перечислили почти всех... "Армия Спасения? - ...тишина... - Где Армия Спасения?". Кто-то из толпы: "А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки раздавать". |
Маленький сын спрашивает у папы: - А что, в Библии и про военные самолёты написано? Папа: - Откуда ты это взял? Сын: - А я слышал, как мама вчера читала: "Не ропщите, как некоторые из них роптали и погибли от истребителя". |
Маленькая девочка спросила своего дедушку: - Дедушка, а тебя Бог создал? - Да, маленькая, - ответил ей дедушка. Через минутку девочка уточнила: - А меня? - Да, маленькая, и тебя. Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила: - Ты знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать намного лучше! |
В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его: - Сынок, а ты в Бога веруешь? - Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия! - А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос: - Сынок, а ты хоть Библию читаешь? - Бабуля, я же сказал - я богослов! Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов. - Ничего, сыночек, Бог и таких любит! |
Пастора встречают в раю. Ангелы обнимают его, обхаживают. И появляется вновь умерший верующий. Видит как встречают пастора, а на него никакого внимания. Он спрашивает у одного из ангелов: почему такое лицеприятие? Ангел отвечает ему: таких как ты здесь много, а он первый. |
Мальчик на исповеди. Его священник спрашивает: "А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки". "Нет, но идея хорошая". |
Анания и Сапфира жили долго и счастливо, и умерли в один день... |
В аквариуме возбужденно разговаривают две рыбки. Вдруг они расплываются
по разным углам, отвернувшись друг от друга. Через пару минут одна
подплывает к другой и говорит: - Вот ты говоришь Бога нет, Бога нет..., а кто нам тогда в аквариуме воду меняет? А? |
Один богатый верующий человек умирает и просит Бога, чтобы Он разрешил
ему взять с собой чемодан. "Ты же знаешь, что в рай ты не можешь ничего
взять" - отвечает Всевышний. "Ну можно я возьму, пожалуйста," -
упрашивает Его человек. В конце концов Бог согласился. И вот умер
человек, подходит к воротам рая. У ворот его встречает Апостол Петр,
говоря: "О, брат, мы тебя ждали, приготовили тебе обитель, заходи!"
Вдруг Петр посмотрел на чемодан и говорит: "С чемоданом сюда нельзя".
Человек говорит: "Мне Господь разрешил". "А, ну раз такое дело, тогда
проходи." - отвечает Петр. Человек входит и тут его окликает Петр и
говорит: "Слушай, а можешь показать мне, что у тебя в чемодане. Так
интересно". Человек говорит: "Могу" и с гордостью открывает чемодан,
который набит слитками золота. Петр взглянул в недоумении и говорит:
Странно, и зачем ты притащил с собой бордюры?" |
Холостого брата проповедника 40-ка лет спрашивают: - Ты вообще думаешь о женитьбе? - Если бы не думал, то уже бы давно женился! |
- Вы снова опоздали на проповедь, Анатолий. - Да, пастор, я проспал. - Боже мой, вы ещё и дома спите?! |
Чтобы завоевать внимание слушателей пастор начал проповедь слудующими
словами: "Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала
и называла лаксовыми именами, но это была не моя жена..." После некоторого молчания он продолжил: это была моя мама. У видев какой эффект произвело такое вступление на присутствующих, молодой проповедник решил использовать этот прием. В следующее воскресенье он пришел в свою церковь и начал проповедь: "Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла ласковыми именами, но это была не моя жена..." Тут он понял, что забыл проповедь пастора и после некоторого молчания смущенно добавил: "Но я не помню, кто она была" (мораль: надо быть орлом, а не попугаем). |
В пятидесятническом детском лагере детям рассказывали на ночь сказку
про танцующих на балу Принца и Золушку. Дети слушали, слушали, а потом
в изумлении спросили: - А они что, харизматы, да? |
Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не
видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана,
черпать время от времени воду и кричать: — Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!.. |
Лежат трое святых на Небесах под райскиим деревом. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на дерево и начинает с
жадностью поглощать плоды. Святые, недоумевая, спрашивают его: "Куда
спешишь? У тебя же вся вечность впереди!". "Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!". |
Приходит молодой харизмат, студент библейской школы домой после занятий: |
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его
показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила: - КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно! - Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды. - Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"? |