Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду, в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не умер со страху...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да, в общем-то, твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Мама моет посуду на кухне и удивляется, почему это в детской комнате так тихо. Подходит, заглядывает и видит, что дети играют в богослужение. Довольная, она возвращается на кухню и продолжает мыть посуду. Но через несколько минут из детской начинает доноситься сильный шум - ссора, крик. Удивленная мама спрашивает: "Дети, что случилось? У вас же богослужение". На что дети ответили: "Нет, богослужение уже окончилось, теперь у нас членское собрание".

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Зима. Двадцатиградусный мороз. По улице идет, закутавшись во все, что только можно приезжий с юга и молится:
- Господи, я неделю, как поверил, если ты есть, докажи мне это. Растопи этот снег, потому что я уже не могу! Пусть сегодня все растает, не будет мороза и наступит весна!
В тот же день встретил он друга, верующего уже не один год, тот на лыжах бежит, увидел друга и говорит:
- Привет, как дела.
- Плохо! Сегодня Бога попросил снег растопить, ничего. Все! Теперь не верю я!
- Ты что! Хорошо, что я помолился перед тем, как идти 15 километров на лыжах, что Бог позаботился о дороге!

После караблекрушения плывут в лодке три брата. Баптист, пятидесятник, харизмат. Воскресный день, время служения.
Баптист говорит: давайте начнем наше собрание с гимна из сборника "Песнь возрождение", пятидесятник: нет, давайте вначале языками помолимся, тут харизмат протягивая тарелку, говорит: давайте вначале соберем десятину.

Один недобрый человек пришёл донимать проповедника своими глупыми вопросами:
— Неужто и вправду ты, такой умный человек, считаешь возможным, чтобы Иона выжил, проведя три дня в чреве кита?
— Не знаю, — отвечал проповедник, — но я его спрошу, когда увижусь с ним в раю.
— А вдруг он в аду?
— Тогда ты сам его спросишь. 

Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу начал причитать:

"Какой ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!". Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее: "Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!". Второй наконец ответил: "Это ты не понимаешь, я зарабатываю 100 тысяч в неделю...". Первый взорвался: "Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем!". Второй: "Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю 100 тысяч в неделю и регулярно жертвую с них десятину... Мой пастор меня непременно найдет!".

В баптистском детском лагере детям рассказывали на ночь сказку про танцующих на балу Принца и Золушку. Дети слушали, слушали, а потом в изумлении спросили:
- А они что, харизматы, да?

Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды - ее уже давно никто не читает.
- Белый человек, это твое счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.

Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:
- Деда, а ты был с Ноем на корабле?
- Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь.
- А почему ты тогда не утонул?

Жена мужу на завтрак готовит яичницу. Внезапно муж врывается на кухню:
- Осторожно! ОСТОРОЖНО! Налей еще масла! О, страх какой! Ты готовишь слишком много за один раз. СЛИШКОМ МНОГО! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ НЕМЕДЛЕННО! Нам нужно еще масла. О, Господи! ГДЕ нам взять ЕЩЕ МАСЛА? Они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я говорю тебе, будь ОСТОРОЖНА! Ты НИКОГДА не слушаешь меня, когда готовишь! Никогда! Переверни их! Скорее! Ты что, не понимаешь!? Ты в порядке!? Не забудь посолить их! Знаешь, ты всегда забываешь посолить их. Возьми соль. ВОЗЬМИ СОЛЬ! СОЛЬ!
Жена с недоумением уставилась на него:
- Что с тобой случилось? Думаешь, я не знаю, как пожарить пару яиц?
На что муж спокойно ответил:
- Я просто хотел изобразить твое поведение в то время, когда я веду машину…

Пошли на рыбалку трое христиан. Сели в лодку и отплыли от берега. 1-й говорит: "Ой я забыл на берегу червей!" Встает и идет к берегу по воде, берет червей и возвращается в лодку.
2-й думает "во дает" и говорит: Мне тоже нужно на берег. Встал, сбегал на берег и вернулся.
3-й думает "Ого" говорит : мне тоже нужно на берег, выходит из лодки и тонет.
1-й с горечью: "Эх, нужно было показать ему косу."
2-й: "Какую косу?"

Милиционера заслали в глухое село. Зарплата очень маленькая и побочных заработков нет... И вот, однажды, стоит он на дороге, ждет кого бы штрафануть? Тут едет батюшка на велосипеде...

Милиционер:

- Ну, святой отец, спиртное принимали?

- Да ты что, сынок, это же я с причастия еду...

- Ну, хорошо, тогда, где тут у Вас аптечка?

- Да, какая аптечка, это ж велосипед!

Милиционер уже расстроился, что ничего не заработал:

- Ну, хорошо, проезжаем... Эй, батюшка, а вам не страшно одному на велосипеде так поздно ехать?

- Да что ты, сынок, со мной же Отец, Сын, и Дух Святой!

- Так вас что, четверо на одном велосипеде?! А ну-ка, платите штраф!