В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается.
– Петро – посмотри, как здесь дивно! А тут, как чудно! Ой, а здесь посмотри Петро, какая красота!
Старичок отвечает:
– Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать таблетки!

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
– Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
– Я тоже сначала пишу черновик.

Водитель за рулем слушает проповедь на кассете. Перед самым поворотом проповедник говорит:
– А сейчас закройте ваши глаза и поднимите руки к Богу!

Внучек спрашивает деда:
– А материться нечестиво?
– Конечно, внучек, нечестиво.
– А выражаться благим матом нечестиво?
– Не знаю, внучек, не знаю. Сначала стань благим, а потом, если получится поматериться, мне расскажешь.

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди:
– Доживём же достойно последние три дня и допьём водку, чтобы не пропадала...
Мусульманский мулла в мечети:
– Узнаем же вкус запретной свинины, раз всё равно пропадать...
Раввин в синагоге:
– Братья и сёстры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!

Бог:
– Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
Адам:
– Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Антирелигиозный поход в Поволжье 30-е годы. Село. После лекции на тему "Религия – опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
– Ну как, теперь вы поняли, что Бог – это плохо?
– Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
– Ты меня любишь? – спросила Ева.
– А что делать... – безразличным тоном ответил Адам.

Адам возвращается поздно вечером к Еве. Ева встречает его недовольным и недоверчивым взглядом.
– Дорогая, поверь, кроме тебя у меня никого нет!
Среди ночи Адам ощутил руки Евы на своей груди.
– Что ты делаешь, Ева? – воскликнул Адам.
– Ребра твои считаю...

Храм в центре Москвы. У ограды висит ящик для сбора пожертвований.
К ограде подруливает "БМВ" последней модели, из которой выходит новый русский и, помахивая стодолларовой купюрой, - чтобы все видели - идет к ящику и делает свой посильный взнос.
Возвращается к машине, отъезжает - и тут же врезается в "КАМАЗ". Тем временем к ограде подъезжает "Мерседес" с джипом охраны, из которого выходит другой новый русский и, тоже помахивая стодолларовой купюрой, идет к ящику.
И слышит крик из разбитого "БМВ":
-Братан! Он не работает!

- Как называется боевое соединение из восьми ваххабитов?
- Ваххабайт.

Умирает новый русский и предстает перед апостолом Петром у врат рая. Тот его спрашивает:
- Уважаемый! Вы в жизнь хоть одно хорошее дело сделали?
После долгих раздумий тот отвечает:
- Да. В натуре, однажды нищему сотню дал!
- И это все?
- Нет. Два раза по сотне дал!
- Понятно. На тебе 200 рублей - и в ад!

Встречаются как то пятак и червонец и начинают беседовать о том, кто где был и что повидать успел в жизни.
Червонец: "Да, где я только не был... и на скачках и в казино и в ночных клубах".
Пятак: "Эх! А у меня все одно и то же - церковь, церковь, церковь..."

Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
"Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?".
Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".

Зам. пастора приходит к пастору и говорит: "Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!".
"У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать!".
"Здорово, пастор!".
Через месяц приходит снова: "Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!".
"У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать".
"Здорово, пастор!".
Через месяц приходит снова: "Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!".
"Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбору! Я уверен - через месяц церковь сразу вырастет вдвое".
"Здорово, пастор!". Через месяц приходит снова: "Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался...". "Жаль, а у меня еще столько хороших идей...".

Летят в самолете поп, ксендз и раввин. Ну, и завели разговор о чудодейственной силе молитвы.
Ксендз рассказывает:"Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я Богу, и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо".
Поп рассказывает: "Был у меня случай: плыл я на пароходе, и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль".
Раввин рассказывает: "А вот был у меня случай - шел я в субботу на праздничную службу и вижу, на дороге бумажник лежит полный долларов, а поднимать нельзя - суббота... Ну, взмолился я Богу, и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!".

Едет в автобусе священник. Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение. Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает:
"Скажите, отче, отчего бывает подагра?".
"А вот кто грешит, пьянствует, развратничает, тому Бог и посылает такое наказание!".
Мужик впал в задумчивость, сидит, вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику:
"И давно это у вас, сын мой?"
"Да у меня то нет. Тут пишут, что у Папы Римского подагра!".

На лекции по эволюционизму:
Профессор: "Очевидно, что 6 дней творения мира символичны".
Студент: "То есть это может быть 6 миллионов лет?".
Профессор: "Да". Студент: "Или 6 секунд?".
Профессор: "Да, все что угодно".
Студент: "А как насчет 6 дней?".
Профессор: " Н-е-е-е-е-т!!! ".

Собрались Пастор и Евангелист в лес, и набрели на избушку лесника. Зашли, и Евангелист говорит:
"Пойду, погуляю по лесу, пойдём со мной?".
Пастор говорит: "Ты что, там же много медведей!!!".
И пошёл Евангелист один в лес. Через некоторое время .... Сидит Пастор у окна и видит, что Евангелист бежит со всех ног, а за ним бежит медведь. Тогда Пастор подумал открыть дверь, чтобы Евангелист успел забежать, а медведь не успел. Перед самым входом Евангелист бросился резко в сторону, и медведь со всех ног вбежал в избушку, а Пастор быстро закрыл дверь. А Евангелист ему с улицы кричит:
"Ты с ним поговори, а я схожу за другим".