Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
В школах ввели обязательное церковное образование. В особо крутых
колледжах для "крутых" - учат и церковную службу вести, чтоб если что -
экстерном в семинарию... После практической работы учитель рассказывает об основных ошибках: рясу в шорты не заправляют; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане - не чуваки и чувихи, а братья и сестры; Христа распяли евреи, а не менты; чертей на службе не упоминаем; мать упоминается божья, а ни чья другая; по окончании службы надо отпускать с миром, а не чёрту; не "Атас", а "Аминь"!. Хор! Если вы поете под фонограмму - то хотя бы не под рок-музыку! |
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: - Не бывает чудес! - А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие? - Не-а, это случайность. - А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо? - Это просто совпадение... Прибегает попадья, кричит: - Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился... - Ну и как? - Жив, жив, болезный... - Господи, узрели мы чудо твое... - Да что ты, батюшка, это уже привычка! |
Парламент утвердил два закона: не убивай, не кради. Сейчас идет работа над поправками. |
Говоря об Адаме, один старец сказал: "Адам оказался первым из длинной череды мужей, жалующихся на пищу, полученную от жены". |
Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль.
Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне
видят две церкви. Спрашивают: "А почему две?". Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту - я не хожу". |
Некто поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми
воротами. Видит Ангела да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает:
а... тут православные есть? Ангел отвечает: НЕТ. А... католики? НЕТ звучит ответ. А... может баптисты? НЕТ таких. А... пятидесятники? НЕТ ТАКОВЫХ. А... наверное Харизматы!? И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ. Так кто же здесь? И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!!! |
Встречается новый русский с дьяволом, а тот ему и говорит: я дам тебе
богатство, а ты мне свою душу, согласен? ...задумался тот и отвечает:
никак в толк не возьму где же ты меня кинешь?!? |
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его: "Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!". "Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!" |
После проповеди, в которой упоминалась притча о десяти девах (пять
разумных и пять неразумных): "Боже, сделай так, чтобы когда Ты придешь
на эту землю, то не застал бы нас спящими с пятью девами!" |
Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые
столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор.
"Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка". "Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал". Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор…" |
Турист в Иерусалиме спрашивает у одного из молящихся у Стены Плача
стариков: "Простите, а как давно Вы приходите сюда молиться?" "Уже 40 лет", - вежливо отвечает старик. "И о чем Вы молитесь?" - спрашивает турист. "Каждый день утром я молюсь за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, а вечером - за чистоту душ наших". "И что Вы чувствуете, когда приходите молиться к Стене Плача?" "В последнее время мне все больше кажется, что я разговариваю со стенкой". |
Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?" "Только воду". "А по-моему, от вас пахнет вином". "Господи, ты опять это сделал!" |
Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка: "А вот мне
вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь,
толкотня". "А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... и ни души" |
Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся
напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа: "Какой
позор! А ещё и в рясе!". Увидели входящего равина: "Какой позор! Даже
евреи не выдерживают искушений!". Оглядываясь по сторонам, заходит
католический священик: "Какая жалость! Должно быть одна из девушек
серьёзна больна, если священику приходится принимать исповедь прямо
там!" |
Пастор собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили
соответственно. Он приходит на урок и говорит: "Дети, хочу загадать вам
загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, всё орешки грызёт. Кто это?"
Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Пастор пробует
помочь: "Ну же, дети, она ещё прыгает по деревьям высоко-высоко!" Все
молчат. Но один мальчик встаёт и говорит: "Пастор, я понимаю, что
правильный ответ - Иисус, но очень на белочку похоже". |
Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего. |
Мама моет посуду на кухне и удивляется, почему это в детской комнате
так тихо. Подходит, заглядывает и видит, что дети играют в
богослужение. Довольная, она возвращается на кухню и продолжает мыть
посуду. Но через несколько минут из детской начинает доноситься сильный
шум - ссора, крик. Удивленная мама спрашивает: "Дети, что случилось? У
вас же богослужение". На что дети ответили: "Нет, богослужение уже
окончилось, теперь у нас членское собрание". |
У одного еврея был сын-недотепа. И ничто не могло его изменить. Отец
уже отдавал его и на учебу к раввину, и, даже, в исламскую мечеть...
Никакого толку. Как был сын дураком, так и оставался им. Отчаявшись,
отец отдал его послушником в монастырь. И через некоторое время
приезжает наведать своего сына. А сына не узнать: то свечку подправит,
то тряпочкой пыль сотрет, и все бегает, да хлопочет. "Сын! Что произошло? Почему ты так изменился?" Сын подводит отца к распятию и говорит: "Ты как привел меня сюда, так я сразу понял: здесь с евреями не шутят". |
Церковь. Венчание. Священник торжественно жениху: "Согласны ли Вы взять
в жены эту женщину?". Жених: "А что, батюшка, Вы можете предложить
что-нибудь получше?" |
Мальчик спрашивает у отца-пастора" Папа, а почему, перед тем, как
проповедовать, ты опускаешь голову и закрываешь лицо руками?". "Молюсь, сынок, прошу Бога, чтобы Он помог мне с проповедью". "Так чего же Он не помогает?". |