В категории материалов: 253
Показано материалов: 81-100
Страницы: « 1 2 3 4 5 6 7 ... 12 13 »


Похоронное собрание в церкви. У гроба усопшего стоит пастор, обращаясь к общине с речью: "Этот труп, как и все мы, был членом нашей церкви много лет".
Христианские анекдоты | Просмотров: 944 | Добавил: Рувим | Дата: 02.01.2010

Поспорили как-то сыновья двух пасторов, чей папа лучший проповедник.
"Мой - самый лучший. Ему, когда он проповедует, ни в какие бумажки подглядывать не надо!" - говорит один.
"А моему, когда он проповедует, вообще, даже думать не надо", - говорит другой.
Христианские анекдоты | Просмотров: 841 | Добавил: Рувим | Дата: 02.01.2010

В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций: "Католики? - Здесь. Православные? - Здесь. Лютеране? - Здесь..." и т.д. Перечислили почти всех... "Армия Спасения? - ...тишина... - Где
Армия Спасения?". Кто-то из толпы: "А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки
раздавать".
Христианские анекдоты | Просмотров: 874 | Добавил: Рувим | Дата: 02.01.2010

Играют в гольф пастор и банкир. Банкир все время мажет и ругается последними словами: "%%%!!!! Опять промазал!!!"
Пастор: "Опомнитесь, сквернослов, Господа прогневаете!"
"%%%!!!! Опять промазал!!!"
"Господь вам не простит!"
"%%%!!!! Опять промазал!!!"
"Господь вас молнией разразит, если не прекратите немедленно!"
"%%%!!!! Опять промазал!!!"
С неба бьет молния. Пастор испаряется во вспышке, закопченный банкир стоит рядом потрясенный.
Глас с неба: "%%%!!!! Опять промазал!!!"
Христианские анекдоты | Просмотров: 830 | Добавил: Рувим | Дата: 02.01.2010

Поп, ксендз и раввин разговорились о пожертвованиях богу.
Поп: "Я бросаю монету, и если она упала на орла, оставляю себе; решка - значит Бог забрал ее себе".
Ксендз: "Я бросаю монету, и, если она упала на сторону, беру себе; встала на ребро - значит Бог забрал ее себе".
Раввин: "Я тоже бросаю монету, и если она упала, беру себе; нет - значит Бог забрал ее себе".

Христианские анекдоты | Просмотров: 1094 | Добавил: Рувим | Дата: 02.01.2010

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах церкви множество барельефов в память о солдатах. Малыш спрашивает у священника: "А что там написано?"
"Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе".
Мальчик с опаской глядя на святого отца: "На утренней или на вечерней?"
Христианские анекдоты | Просмотров: 801 | Добавил: Рувим | Дата: 02.01.2010

В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка.
Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше: "Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!"
"Я тоже", - отвечает парень.
Христианские анекдоты | Просмотров: 990 | Добавил: Рувим | Дата: 02.01.2010

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: "Скажите, батюшка, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?".
"Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите"
Христианские анекдоты | Просмотров: 914 | Добавил: Рувим | Дата: 02.01.2010

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: "Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!".
Монах подходит ближе и говорит укоризненно: "А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!".
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
"Что за чертовщина!" - восклицает монах

Христианские анекдоты | Просмотров: 893 | Добавил: Рувим | Дата: 02.01.2010

Батюшка, алкоголь - враг здоровью?".
"Конечно, враг".
"А почему вы его употребляете?".
"А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Христианские анекдоты | Просмотров: 914 | Добавил: Рувим | Дата: 02.01.2010

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит: "Сейчас накажем".
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: "И это называется наказанием?!".
"Ну да, кому он теперь об этом расскажет!"
Христианские анекдоты | Просмотров: 844 | Добавил: Рувим | Дата: 02.01.2010

Мальчик на исповеди. Его священник спрашивает: "А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки".
"Нет, но идея хорошая".
Христианские анекдоты | Просмотров: 862 | Добавил: Рувим | Дата: 02.01.2010

На одной из евангелизаций молодой проповедник услышал знаменитую фразу: "Покайтесь и веруйте в Евангелие!".
Он решил использовать ее во время проповеди, но от воленния перепутал слова и выкрикнул: "Покайтесь, уверовавшие в Евангелие"
Христианские анекдоты | Просмотров: 983 | Добавил: Рувим | Дата: 02.01.2010

Чтобы завоевать внимание слушателей пастор начал проповедь слудующими словами: "Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла лаксовыми именами, но это была не моя жена..."
После некоторого молчания он продолжил: это была моя мама.
У видев какой эффект произвело такое вступление на присутствующих, молодой проповедник решил использовать этот прием. В следующее воскресенье он пришел в свою церковь и начал проповедь: "Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла лаксовыми именами, но это была не моя жена..."
Тут он понял, что забыл проповеь пастора и после некоторого молчания смущенно добавил: "Но я не помню, кто она была"
Христианские анекдоты | Просмотров: 888 | Добавил: Рувим | Дата: 02.01.2010

Учитель в грузинской школе объясняет детям происхождение разных наций в нашей стране:
Русские произошли от большой, но не очень умной обезьяны - гаврилы.
Евреи - от хитрой обезьяны - абрамгутан.
Армяне - от маленькой, неприятной обезьянки - макакян.
А грузины - от большой, красивой умной обезьяны - шимпанидзе
Христианские анекдоты | Просмотров: 990 | Добавил: Рувим | Дата: 02.01.2010

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу
Христианские анекдоты | Просмотров: 844 | Добавил: Рувим | Дата: 02.01.2010

Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:
- Деда, а ты был с Ноем на корабле?
- Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь.
- А почему ты тогда не утонул?
Христианские анекдоты | Просмотров: 990 | Добавил: Рувим | Дата: 02.01.2010

Как избавиться от свидетелей Иеговы в вашем доме
- Откройте дверь с раздражённым видом и оружием в руках (мгновенный результат)
- Прикиньтесь человеком, с дефектом речи. Говорите очень, очень медленно! Проверьте их терпение!
- Отвечайте на все вопросы вопросом "Что вы имеете ввиду?"
- Попросите их примирить 1 и 22 главу книги Откровение, тему Альфа и Омега (Бог или Иисус)
- Удалитесь из комнаты общения, и не возвращайтесь обратно!
- Позвоните (мнимо) в милицию уведомив их об убийстве парочки свидетелей Иеговы.
Христианские анекдоты | Просмотров: 851 | Добавил: Рувим | Дата: 02.01.2010

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
Христианские анекдоты | Просмотров: 771 | Добавил: Рувим | Дата: 02.01.2010

Дед с бабкой умерли.
Встречает их Господь.
-Мир вам! Я рад что вы здесь.
И стал показывать рай. Вот ваш дом, вот соседи...
Через некоторое время говорит: "Ну вы ознакамливайтесь, а Я пошёл".
Не успел Он отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка. Бабка: "За что?"
- Да если бы не твои диеты, уже бы 30 лет назад здесь были.
Христианские анекдоты | Просмотров: 822 | Добавил: Рувим | Дата: 02.01.2010