Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
Похоронное собрание в церкви. У гроба усопшего стоит пастор, обращаясь
к общине с речью: "Этот труп, как и все мы, был членом нашей церкви
много лет". |
Поспорили как-то сыновья двух пасторов, чей папа лучший проповедник. "Мой - самый лучший. Ему, когда он проповедует, ни в какие бумажки подглядывать не надо!" - говорит один. "А моему, когда он проповедует, вообще, даже думать не надо", - говорит другой. |
В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций:
"Католики? - Здесь. Православные? - Здесь. Лютеране? - Здесь..." и т.д.
Перечислили почти всех... "Армия Спасения? - ...тишина... - Где Армия Спасения?". Кто-то из толпы: "А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки раздавать". |
Играют в гольф пастор и банкир. Банкир все время мажет и ругается последними словами: "%%%!!!! Опять промазал!!!" Пастор: "Опомнитесь, сквернослов, Господа прогневаете!" "%%%!!!! Опять промазал!!!" "Господь вам не простит!" "%%%!!!! Опять промазал!!!" "Господь вас молнией разразит, если не прекратите немедленно!" "%%%!!!! Опять промазал!!!" С неба бьет молния. Пастор испаряется во вспышке, закопченный банкир стоит рядом потрясенный. Глас с неба: "%%%!!!! Опять промазал!!!" |
Поп, ксендз и раввин разговорились о пожертвованиях богу. Поп: "Я бросаю монету, и если она упала на орла, оставляю себе; решка - значит Бог забрал ее себе". Ксендз: "Я бросаю монету, и, если она упала на сторону, беру себе; встала на ребро - значит Бог забрал ее себе". Раввин: "Я тоже бросаю монету, и если она упала, беру себе; нет - значит Бог забрал ее себе". |
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов.
На стенах церкви множество барельефов в память о солдатах. Малыш
спрашивает у священника: "А что там написано?" "Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе". Мальчик с опаской глядя на святого отца: "На утренней или на вечерней?" |
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше: "Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!" "Я тоже", - отвечает парень. |
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
"Скажите, батюшка, разве это действительно великий грех - спать с
девушкой?". "Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите" |
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак
не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: "Что за
чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!". Монах подходит ближе и говорит укоризненно: "А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!". Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. "Что за чертовщина!" - восклицает монах |
Батюшка, алкоголь - враг здоровью?". "Конечно, враг". "А почему вы его употребляете?". "А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". |
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу
не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с
небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: "Сейчас накажем". Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: "И это называется наказанием?!". "Ну да, кому он теперь об этом расскажет!" |
Мальчик на исповеди. Его священник спрашивает: "А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки". "Нет, но идея хорошая". |
На одной из евангелизаций молодой проповедник услышал знаменитую фразу: "Покайтесь и веруйте в Евангелие!". Он решил использовать ее во время проповеди, но от воленния перепутал слова и выкрикнул: "Покайтесь, уверовавшие в Евангелие" |
Чтобы завоевать внимание слушателей пастор начал проповедь слудующими
словами: "Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала
и называла лаксовыми именами, но это была не моя жена..." После некоторого молчания он продолжил: это была моя мама. У видев какой эффект произвело такое вступление на присутствующих, молодой проповедник решил использовать этот прием. В следующее воскресенье он пришел в свою церковь и начал проповедь: "Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла лаксовыми именами, но это была не моя жена..." Тут он понял, что забыл проповеь пастора и после некоторого молчания смущенно добавил: "Но я не помню, кто она была" |
Учитель в грузинской школе объясняет детям происхождение разных наций в нашей стране: Русские произошли от большой, но не очень умной обезьяны - гаврилы. Евреи - от хитрой обезьяны - абрамгутан. Армяне - от маленькой, неприятной обезьянки - макакян. А грузины - от большой, красивой умной обезьяны - шимпанидзе |
Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что
за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу |
Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда: - Деда, а ты был с Ноем на корабле? - Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь. - А почему ты тогда не утонул? |
Как избавиться от свидетелей Иеговы в вашем доме - Откройте дверь с раздражённым видом и оружием в руках (мгновенный результат) - Прикиньтесь человеком, с дефектом речи. Говорите очень, очень медленно! Проверьте их терпение! - Отвечайте на все вопросы вопросом "Что вы имеете ввиду?" - Попросите их примирить 1 и 22 главу книги Откровение, тему Альфа и Омега (Бог или Иисус) - Удалитесь из комнаты общения, и не возвращайтесь обратно! - Позвоните (мнимо) в милицию уведомив их об убийстве парочки свидетелей Иеговы. |
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. |
Дед с бабкой умерли. Встречает их Господь. -Мир вам! Я рад что вы здесь. И стал показывать рай. Вот ваш дом, вот соседи... Через некоторое время говорит: "Ну вы ознакамливайтесь, а Я пошёл". Не успел Он отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка. Бабка: "За что?" - Да если бы не твои диеты, уже бы 30 лет назад здесь были. |