Милиционера заслали в глухое село. Зарплата очень маленькая
и побочных заработков нет... И вот, однажды, стоит он на дороге, ждет кого бы
штрафануть? Тут едет батюшка на велосипеде... Милиционер: - Ну, святой отец, спиртное принимали? - Да ты что, сынок, это же я с причастия еду... - Ну, хорошо, тогда, где тут у Вас аптечка? - Да, какая аптечка, это ж велосипед! Милиционер уже расстроился, что ничего не заработал: - Ну, хорошо, проезжаем... Эй, батюшка, а вам не страшно одному на
велосипеде так поздно ехать? - Да что ты, сынок, со мной же Отец, Сын, и Дух Святой! - Так вас что, четверо на одном велосипеде?! А ну-ка, платите штраф! Верующего, никак не могущего бросить вредную привычку,
останавливает гаишник: - Признайтесь, Вы что-то пили? - Только воду! - А, по-моему, от Вас пахнет вином... - Господи, Ты опять это сделал! У проповедника была особенность: он открывал наугад место из Писания и
начинал проповедовать на эту тему. Однажды, он открыл одну из глав книги
Паралепоминон, где одни имена и перечисления. Он долго читал их, а народ Божий
ждал с интересом, о чем же он сейчас будет проповедовать? Дочитав главу, проповедник закрыл книгу и произнес: - Слышали?! Все эти люди умерли. Если не покаетесь - все, как они, погибнете! Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим
бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я,
пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу,
не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу
обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и
под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил
экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц"
совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного
торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений
прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных
повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не
признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и
вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. Прочел на одном форуме: - Опасайтесь людей верующих, ибо у них
есть Бог, Который им все прощает... Судят одного христианина за воровство. Он говорит судье: - Пожалуйста, простите меня за то, что произошло. Это сделал не я, а моя
грешная плоть! Судья отвечает: - Ну, конечно же, вас я прощаю, а вот
вашу плоть я посажу! Новая функция в Вашем мобильнике: «Дух Святой всегда с
Вами»! При разговоре более 10 минут телефон выключается и появляется надпись: - Не сотвори себе кумира! Включение телефона возможно только через неделю. При смене карточки
появляется надпись: - Жизнь даётся только один раз. Покайся! Когда я пришел к Богу, меня буквально распирало от желания
рассказать другим людям о том, что сделал для них Иисус. Но где и кому я могу
рассказать об этом? Вся жизнь моя - это дом, работа, дом. Дома рассказывать некому - живу один. А на работе - кому? Технологу Петрову?
Так мы до моего покаяния столько времени провели вместе после работы, обсуждая
за пивком наши мирские похождения и чаяния, что он просто не воспримет моих
слов всерьез. Секретарша Сашенька? Так у нее в уме ничего, кроме нарядов и
косметики… Заведующий отделом Иван Соломоныч? Так он меня просто уволит, чтобы
я не занимался посторонними делами в рабочее время. Вот бы уехать куда-нибудь, где никто не знает, каким я был раньше! … И, представьте себе: спустя несколько дней, вызывает меня Иван Соломоныч,
и говорит: - Киселев, для тебя есть задание. В Ушуйске установили наше оборудование. Ты
должен будешь отправиться туда на две недели и посмотреть, как выполняются
условия эксплуатации. Иди домой, собирайся. Самолет в Ушуйск вылетает завтра
утром. Как я обрадовался! Две недели я буду вдали от дома иметь уйму времени и
новых знакомых, чтобы свидетельствовать им о Христе! Вот это удача! Конечно,
нелегко будет делать это в одиночку - не зря же Сам Иисус отправлял учеников на
проповедь по двое. Вот бы Господь послал мне кого-нибудь в помощь! Но это уже
слишком! Нужно уметь использовать те средства, которые Бог дает нам, не требуя
от Него невозможного. Но, представьте, как затрепетало мое сердце, когда на следующий день я уже
был в самолете, и вдруг человек, подсевший в соседнее кресло, достал из своей
дорожной сумки... Библию! Я, набравшись смелости, спросил: - Вы - верующий? - Да, - ответил незнакомец спокойно, но настороженно. Я судорожно сглотнул. Но, хотя я и был еще молодым верующим, уже знал: нужно
быть предельно предусмотрительным. - Признаете ли Вы непорочное зачатие? - Безусловно. - Божественность Христа? - Вне всякого сомнения! - Крестная смерть Иисуса? - Он умер за всех людей. Неужели рядом со мной сидел настоящий христианин? На всякий случай я
продолжил проверку: - Состояние человека? - Грешник, нуждающийся в благодати. - А что такое благодать? - Бог дает человеку то, чего тот не в состоянии заслужить сам. - Второе пришествие? - Внезапное. - Библия? - Богодухновенна. - Церковь? - Тело Христово. Я начал приходить в возбуждение: - Консервативный или либеральный? Моему соседу тоже становилось всё интереснее: - Консервативный. - Направление? - Южно-конвенционный Диспенсационный Тринитарный Альянс Великого Поручения. - И я оттуда же! Ответвление? - Предтысячелетнее, поствеликоскорбное, клеточногруппное, нехаризматическое,
бескосыночное, с еженедельным причастием из общей чаши. Мои глаза увлажнились. У меня оставался последний вопрос: - А чаша у вас хрустальная или металлическая? - Хрустальная, - ответил он. Я отпрянул назад и, отвернувшись, сухо бросил: - Еретик! Больше я с ним не разговаривал. Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то,
что Его не видели космонавты - это все равно, что бегать с ложкой по берегу
океана, черпать время от времени воду и кричать: - Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..
Реальный случай, произошедший в Англии два века назад, во
времена преследования христиан. Одна пожилая сестра шла на собрание, ее остановил патруль и спросил, куда
она идет? Сестре не хотелось врать, но также хотелось, чтобы, если возможно,
эта чаша миновала ее... И она ответила так: - Умер наш старший брат, собрались родственники, и мы будем читать Его
Завещание. Ее сразу же отпустили. Из сочинения: - Авраам родил Исаака, Исаак родил
Иакова… А потом какая-то ерунда случилась, и рожать стали женщины… В одном селе был плакат: - Нас всех кормит колхоз. А кто-то подписал: - Если Бог пошлет мороз, не поможет и колхоз! По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом: - Пастор, должен ли я полностью отречься от мира? - Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет
христианской, мир сам отречется от тебя... Пожилая
женщина-человек верующий. Однажды она приехала во время Великого поста к своим
детям и внуку. Внуку было всего 2 года, он еле разговаривал. Однажды она
осталась одна с внуком дома. Тот повис на бабушке и со слезами стал ее умолять:
Сидит студент возле университета, читает Новый Завет. Мимо
проходит неверующий профессор. Вдруг студент, как закричит: - Аллилуйя! Аллилуйя! Удивленный профессор, подойдя ближе, спрашивает: - Что это ты так раскричался? Студент отвечает: - Представляете, профессор, Бог раздвинул воды Чермного моря, и израильтяне
прошли, как по суше! Профессор отвечает: - А ты знаешь, что в те времена Чермное море было очень мелким, не больше
50-ти сантиметров глубины? Студент опять, как закричит: - Аллилуйя! Аллилуйя! Профессор (удивленно): - Что ты опять так кричишь? Студент: - Представляете, профессор, Бог утопил
всю Египетскую армию в 50-ти сантиметрах воды! Исповедь: - Святой Отец я был неверен своей жене... - Сколько раз? - Святой Отец, я пришел каяться, а не
хвастаться... Еврейская мудрость - Лучше говорить с женщиной и думать о Боге, чем наоборот. - Храм, что на Небе, имеет двери, которые отворяются только с помощью Песни
Хвалы. - Воистину Бог справедлив: богачу, Он
дает пищу, а бедному - аппетит! И сказал Господь: - Если будут спрашивать атеисты, Меня нет!
Символ веры атеизма Верую в то, что нет Бога-Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая
Эволюция. Что Вселенная сама по себе выпрыгнула ни из чего, и сама себя стала
развивать, несмотря на увеличивающийся хаос. Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь,
из безумия - разум. Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и все видимое и
невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звездную
пыль, и амеб, к Дарвину до Опарина. Ими же все было создано: они для нас,
высших приматов, и, ради нашего просвещения, создали и развили гипотезу и
обосновали ее в терминах физики и биологии. И в эксперимент, от теории к практике восходящий, и эволюционную теорию
подтверждающий, невзирая на факты. Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию. Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм. Ожидаю превращения в гумус и тепловой
смерти Вселенной. Про жизнь после родов В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них -
верующий, другой - неверующий. Неверующий: Верующий: Неверующий: Верующий: Неверующий: Верующий: Неверующий: Верующий: Неверующий: Верующий: Неверующий: Верующий: 22 Псалом на "языке программиста" ПСАЛОМ 22 1. Господь Программист мой; я никогда не зависну: 2. Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца. Все Его пути
правильны и команды легки для меня. 3. Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору
во имя Его. 4. И, хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой
доктор, который создает резервные копии; Его пароль охраняет меня. 5. Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит мне нажать
одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он единственный провайдер, Который
подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня. Он
мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении
с Ним день и ночь. 6. Воистину, благость и милость будут
следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и
сохранен навек. Теория эволюции на примере обуви: - Лапоть появился совершенно случайно, когда древний человек наступил в
кадку с клеем... Советское
время. Как-то, один старичок совсем обеднел и решил написать письмо Богу. Пишет
он, значит: Маленькая
девочка спрашивает деда: Два брата выходят из церкви. Один
другому говорит: Летит в
самолете священник. Подзывает стюардессу: После служения пожилая сестра подходит к молодой и с
умилением говорит: - Ты через каждые пять минут моей молитвы повторяла "Аминь!"
Спасибо за поддержку! - Не стоит, это просто был намек на то, что уже пора заканчивать... При встрече с толстым, любящим поесть братом, другой брат протянул руку к
нему и воскликнул: - Дух полноты, во Имя Иисуса, выйди вон из этого человека! Но все осталось по-прежнему. Так повторялось всякий раз при их встрече.
Наконец, разочарованный неудачник обратился к своему пастору: - В чем дело? Почему бес не уходит? На что пастор напомнил ему слова Писания: - Сей род изгоняется только ПОСТОМ и молитвою Объявление на столбе: - Лечу от всех болезней. Мимо проходит верующий брат. Останавливается, читает объявление. Прочитал,
уходит, тихо говоря: - Лети, лети! Далеко от глаз Бога не
улетишь! В одной из маленьких церквей парень не мог понять слов одной
песни. Тут он подходит к лидеру прославления и спрашивает: - Подскажи мне, пожалуйста, слова этой песни «почешу вам ноги, вот!» На что лидер чуть не начала кататься по полу от смеха... Слова же песни были такими: - Паче шума многих вод... Что делают представители разных конфессий, когда едут в
одном поезде: Православные - сажают возле входа бабушек, которые так заставляют его
авоськами, что невозможно пройти. Католики - коллективно пишут инструкцию о правилах поведения в
поезде, хотят донести ее до всех остальных, но не могут пройти, потому что
проход заблокирован православными бабушками. Католики-традиционалисты - то же самое, но инструкцию они пишут
исключительно на латыни. Греко-католики - убеждают бабушек, что инструкция - чистая
формальность, что и сами бабушки давно живут по ней, даже не подозревая об
этом. Католики-ирландцы - требуют дописать в инструкцию пункт, запрещающий
протестантам проезд в общественном транспорте. Англикане - нервно курят в тамбуре, размышляя, а не выйти ли им на
следующей станции? Лютеране - заявляют, что инструкция католиков никуда не годится,
пишут другую инструкцию (причем, каждый свою), долго бьют друг другу фейсы,
выясняя, чья же инструкция правильная. Не придя к единому мнению, начинают
метаться по составу, присоединяясь то к католикам, то к православным. Особо
слабонервные уходят курить в тамбур к англиканам. Баптисты - ищут руководство к действию в Библии, не найдя, заявляют,
что ехать в поезде - грех, ведь в Библии нет ни единого слова о поездах! Адвентисты - предсказывают, что поезд полетит под откос, называя
точное время. Когда этого не происходит, заявляют, что поезд-таки улетел под
откос, просто никто этого не заметил. Харизматы - обращаются ко всем через громкую связь, пытаясь что-то
объяснить, но из-за жутких помех в эфире их никто не может понять. Старообрядцы - они вообще не в поезде. Они едут позади состава на
дрезине. Евреи - не теряя времени, торгуют газетами с последними новостями из
соседних вагонов. Кришнаиды - поют песни и танцуют. Свидетели - едут в отдельном вагоне и утверждают, что при катастрофе
уцелеют люди только из их вагона. Атеисты - утверждают, что нет
никакого машиниста, и поезд едет сам! Если сказал Бог Девятилетняя Лиана читает своей младшей пятилетней сестре Алине из Библии: - Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова... И в недоумении останавливается. Здесь же в комнате была их мама. - Мама, что тут написано? Мужчины ведь не могут рожать детей!.. Младшая "премудрая" Алина опережает маму: - Могут, могут! Если Бог сказал, значит
могут! Из разговора братьев: - Чем отличается христианская музыка от мирской? - Одна действует на сердце, а другая на
ноги. После кораблекрушения английский лорд очутился на
необитаемом острове. В течение трех месяцев он построил себе три хижины. Через
год его обнаружили с проплывающего мимо корабля. За ним послали шлюпку, и один
из высадившихся матросов спросил: - Сэр, а зачем вам три хижины? - Вы знаете, в одной я живу, другая -
церковь, которую я посещаю, а третье - казино, которое я игнорирую...
| |
| |
Просмотров: 9919 | Комментарии: 5 | |
Всего комментариев: 5 | |
| |