Третья мировая
Солнце превратится во тьму и луна - в кровь, прежде нежели наступит день Господень, великий и страшный.
Главная » Статьи » Христианский юмор » Христианские анекдоты

Христианские анекдоты

Милиционера заслали в глухое село. Зарплата очень маленькая и побочных заработков нет... И вот, однажды, стоит он на дороге, ждет кого бы штрафануть? Тут едет батюшка на велосипеде...

Милиционер:

- Ну, святой отец, спиртное принимали?

- Да ты что, сынок, это же я с причастия еду...

- Ну, хорошо, тогда, где тут у Вас аптечка?

- Да, какая аптечка, это ж велосипед!

Милиционер уже расстроился, что ничего не заработал:

- Ну, хорошо, проезжаем... Эй, батюшка, а вам не страшно одному на велосипеде так поздно ехать?

- Да что ты, сынок, со мной же Отец, Сын, и Дух Святой!

- Так вас что, четверо на одном велосипеде?! А ну-ка, платите штраф!

 

Верующего, никак не могущего бросить вредную привычку, останавливает гаишник:

- Признайтесь, Вы что-то пили?

- Только воду!

- А, по-моему, от Вас пахнет вином...

- Господи, Ты опять это сделал!


 Имеющий уши да услышит

У проповедника была особенность: он открывал наугад место из Писания и начинал проповедовать на эту тему. Однажды, он открыл одну из глав книги Паралепоминон, где одни имена и перечисления. Он долго читал их, а народ Божий ждал с интересом, о чем же он сейчас будет проповедовать?

Дочитав главу, проповедник закрыл книгу и произнес:

- Слышали?! Все эти люди умерли. Если не покаетесь - все, как они, погибнете!

Объяснительная

Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием.

Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 

Прочел на одном форуме:

- Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть Бог, Который им все прощает...

Судят одного христианина за воровство. Он говорит судье:

- Пожалуйста, простите меня за то, что произошло. Это сделал не я, а моя грешная плоть!

Судья отвечает:

- Ну, конечно же, вас я прощаю, а вот вашу плоть я посажу!

Новая функция в Вашем мобильнике: «Дух Святой всегда с Вами»! При разговоре более 10 минут телефон выключается и появляется надпись:

- Не сотвори себе кумира!

Включение телефона возможно только через неделю. При смене карточки появляется надпись:

- Жизнь даётся только один раз. Покайся!

Когда я пришел к Богу, меня буквально распирало от желания рассказать другим людям о том, что сделал для них Иисус. Но где и кому я могу рассказать об этом? Вся жизнь моя - это дом, работа, дом.

Дома рассказывать некому - живу один. А на работе - кому? Технологу Петрову? Так мы до моего покаяния столько времени провели вместе после работы, обсуждая за пивком наши мирские похождения и чаяния, что он просто не воспримет моих слов всерьез. Секретарша Сашенька? Так у нее в уме ничего, кроме нарядов и косметики… Заведующий отделом Иван Соломоныч? Так он меня просто уволит, чтобы я не занимался посторонними делами в рабочее время.

Вот бы уехать куда-нибудь, где никто не знает, каким я был раньше!

… И, представьте себе: спустя несколько дней, вызывает меня Иван Соломоныч, и говорит:

- Киселев, для тебя есть задание. В Ушуйске установили наше оборудование. Ты должен будешь отправиться туда на две недели и посмотреть, как выполняются условия эксплуатации. Иди домой, собирайся. Самолет в Ушуйск вылетает завтра утром.

Как я обрадовался! Две недели я буду вдали от дома иметь уйму времени и новых знакомых, чтобы свидетельствовать им о Христе! Вот это удача! Конечно, нелегко будет делать это в одиночку - не зря же Сам Иисус отправлял учеников на проповедь по двое. Вот бы Господь послал мне кого-нибудь в помощь! Но это уже слишком! Нужно уметь использовать те средства, которые Бог дает нам, не требуя от Него невозможного.

Но, представьте, как затрепетало мое сердце, когда на следующий день я уже был в самолете, и вдруг человек, подсевший в соседнее кресло, достал из своей дорожной сумки... Библию! Я, набравшись смелости, спросил:

- Вы - верующий?

- Да, - ответил незнакомец спокойно, но настороженно.

Я судорожно сглотнул. Но, хотя я и был еще молодым верующим, уже знал: нужно быть предельно предусмотрительным.

- Признаете ли Вы непорочное зачатие?

- Безусловно.

- Божественность Христа?

- Вне всякого сомнения!

- Крестная смерть Иисуса?

- Он умер за всех людей.

Неужели рядом со мной сидел настоящий христианин? На всякий случай я продолжил проверку:

- Состояние человека?

- Грешник, нуждающийся в благодати.

- А что такое благодать?

- Бог дает человеку то, чего тот не в состоянии заслужить сам.

- Второе пришествие?

- Внезапное.

- Библия?

- Богодухновенна.

- Церковь?

- Тело Христово.

Я начал приходить в возбуждение:

- Консервативный или либеральный?

Моему соседу тоже становилось всё интереснее:

- Консервативный.

- Направление?

- Южно-конвенционный Диспенсационный Тринитарный Альянс Великого Поручения.

- И я оттуда же! Ответвление?

- Предтысячелетнее, поствеликоскорбное, клеточногруппное, нехаризматическое, бескосыночное, с еженедельным причастием из общей чаши.

Мои глаза увлажнились. У меня оставался последний вопрос:

- А чаша у вас хрустальная или металлическая?

- Хрустальная, - ответил он.

Я отпрянул назад и, отвернувшись, сухо бросил:

- Еретик!

Больше я с ним не разговаривал.

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты - это все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:

- Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

Реальный случай, произошедший в Англии два века назад, во времена преследования христиан.

Одна пожилая сестра шла на собрание, ее остановил патруль и спросил, куда она идет? Сестре не хотелось врать, но также хотелось, чтобы, если возможно, эта чаша миновала ее... И она ответила так:

- Умер наш старший брат, собрались родственники, и мы будем читать Его Завещание.

Ее сразу же отпустили.

Из сочинения:

- Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова… А потом какая-то ерунда случилась, и рожать стали женщины…

В одном селе был плакат:

- Нас всех кормит колхоз.

А кто-то подписал:

- Если Бог пошлет мороз, не поможет и колхоз!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:

- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?

- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя...

Пожилая женщина-человек верующий. Однажды она приехала во время Великого поста к своим детям и внуку. Внуку было всего 2 года, он еле разговаривал. Однажды она осталась одна с внуком дома. Тот повис на бабушке и со слезами стал ее умолять:
-Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся...
Бабушка прониклась этой идеей, ведь устами младенца глаголет истина! Пошла молиться и каяться в храм.
Когда она вернулась и отчиталась внуку о проделанной работе, она обнаружила, что младенца это не успокоило. Он снова стал требовать:"Молись и кайся!"
Когда пришла с работы мама, она наблюдала такую картину: неотложка, бабушка с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.
Потом до них дошло, что мальчик всего-навсего просит включить ему мультик про Малыша и Карлсона, что в переводе на русский язык звучит как "Молись и Кайся". Когда мультик включили, бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.

Сидит студент возле университета, читает Новый Завет. Мимо проходит неверующий профессор.

Вдруг студент, как закричит:

- Аллилуйя! Аллилуйя!

Удивленный профессор, подойдя ближе, спрашивает:

- Что это ты так раскричался?

Студент отвечает:

- Представляете, профессор, Бог раздвинул воды Чермного моря, и израильтяне прошли, как по суше!

Профессор отвечает:

- А ты знаешь, что в те времена Чермное море было очень мелким, не больше 50-ти сантиметров глубины?

Студент опять, как закричит:

- Аллилуйя! Аллилуйя!

Профессор (удивленно):

- Что ты опять так кричишь?

Студент:

- Представляете, профессор, Бог утопил всю Египетскую армию в 50-ти сантиметрах воды!

Исповедь:

- Святой Отец я был неверен своей жене...

- Сколько раз?

- Святой Отец, я пришел каяться, а не хвастаться...

Еврейская мудрость

- Лучше говорить с женщиной и думать о Боге, чем наоборот.

- Храм, что на Небе, имеет двери, которые отворяются только с помощью Песни Хвалы.

- Воистину Бог справедлив: богачу, Он дает пищу, а бедному - аппетит!

И сказал Господь:

- Если будут спрашивать атеисты, Меня нет!

Символ веры атеизма

Верую в то, что нет Бога-Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция.

Что Вселенная сама по себе выпрыгнула ни из чего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос.

Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум.

Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и все видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звездную пыль, и амеб, к Дарвину до Опарина. Ими же все было создано: они для нас, высших приматов, и, ради нашего просвещения, создали и развили гипотезу и обосновали ее в терминах физики и биологии.

И в эксперимент, от теории к практике восходящий, и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты.

Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию.

Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм.

Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти Вселенной.

Про жизнь после родов

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.

Неверующий:
- Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий:
- Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий:
- Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий:
- Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, даже будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий:
- Какая ерунда! Невозможно же самим ходить, и есть ртом! Это вообще смешно! Да и зачем? У нас же есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь и так уже слишком коротка.

Верующий:
- Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий:
- Но ведь оттуда еще никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.

Верующий:
- Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий:
- Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий:
- Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий:
- Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет!

Верующий:
- Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов!

22 Псалом на "языке программиста"

ПСАЛОМ 22

1. Господь Программист мой; я никогда не зависну:

2. Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца. Все Его пути правильны и команды легки для меня.

3. Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его.

4. И, хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой доктор, который создает резервные копии; Его пароль охраняет меня.

5. Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он единственный провайдер, Который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня. Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь.

6. Воистину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.

Теория эволюции на примере обуви:

- Лапоть появился совершенно случайно, когда древний человек наступил в кадку с клеем...

Советское время. Как-то, один старичок совсем обеднел и решил написать письмо Богу. Пишет он, значит:
- Господи! Прошу Тебя, помоги мне! Пришли мне, пожалуйста, сто рублей, чтобы я, хотя бы, хлебушка смог себе купить, а то совсем ничего не осталось...
На конверте в поле "Кому" он написал только "На Небо, Господу Богу", а обратный адрес написал полностью, чтобы Бог не перепутал, если что...
Вот пришло письмо на почту, а там, шокированные почтальоны передали это письмо в соответствующие органы, всем известные. Через пару дней вызывают этого старичка туда и говорят ему:
- Да как ты мог?! Ты что?! В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной... ты Богу письма пишешь?!
Старичок только молчит. Ну что он может сказать?
- Вот, даю тебе пятьдесят рублей. Это я тебе даю, понял? Я, а не Бог, потому что Его нет! Все, можешь идти!
Ну, старичок и пошел. А через несколько дней в эти же органы передают еще одно письмо. Опять "Господу Богу", опять тот же адрес. И вот что там было написано:
- Господи, я благодарю Тебя, за то, что Ты дал мне эти пятьдесят рублей. Но в следующий раз, когда будешь передавать мне деньги, не передавай, пожалуйста, через этих людей, а то они половину себе забрали!

Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

Два брата выходят из церкви. Один другому говорит:
- Смотри, нам черная кошка дорогу перешла.
Другой отвечает:
- Ну и что, я все равно в приметы не верю! Тьфу..тьфу...тьфу, чтоб не сглазить!

Летит в самолете священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 6000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести!
- Тсссс! Начальство услышит!

После служения пожилая сестра подходит к молодой и с умилением говорит:

- Ты через каждые пять минут моей молитвы повторяла "Аминь!" Спасибо за поддержку!

- Не стоит, это просто был намек на то, что уже пора заканчивать...

При встрече с толстым, любящим поесть братом, другой брат протянул руку к нему и воскликнул:

- Дух полноты, во Имя Иисуса, выйди вон из этого человека!

Но все осталось по-прежнему. Так повторялось всякий раз при их встрече. Наконец, разочарованный неудачник обратился к своему пастору:

- В чем дело? Почему бес не уходит?

На что пастор напомнил ему слова Писания:

- Сей род изгоняется только ПОСТОМ и молитвою

Объявление на столбе:

- Лечу от всех болезней.

Мимо проходит верующий брат. Останавливается, читает объявление. Прочитал, уходит, тихо говоря:

- Лети, лети! Далеко от глаз Бога не улетишь!

В одной из маленьких церквей парень не мог понять слов одной песни. Тут он подходит к лидеру прославления и спрашивает:

- Подскажи мне, пожалуйста, слова этой песни «почешу вам ноги, вот!»

На что лидер чуть не начала кататься по полу от смеха...

Слова же песни были такими:

- Паче шума многих вод...

Что делают представители разных конфессий, когда едут в одном поезде:

Православные - сажают возле входа бабушек, которые так заставляют его авоськами, что невозможно пройти.

Католики - коллективно пишут инструкцию о правилах поведения в поезде, хотят донести ее до всех остальных, но не могут пройти, потому что проход заблокирован православными бабушками.

Католики-традиционалисты - то же самое, но инструкцию они пишут исключительно на латыни.

Греко-католики - убеждают бабушек, что инструкция - чистая формальность, что и сами бабушки давно живут по ней, даже не подозревая об этом.

Католики-ирландцы - требуют дописать в инструкцию пункт, запрещающий протестантам проезд в общественном транспорте.

Англикане - нервно курят в тамбуре, размышляя, а не выйти ли им на следующей станции?

Лютеране - заявляют, что инструкция католиков никуда не годится, пишут другую инструкцию (причем, каждый свою), долго бьют друг другу фейсы, выясняя, чья же инструкция правильная. Не придя к единому мнению, начинают метаться по составу, присоединяясь то к католикам, то к православным. Особо слабонервные уходят курить в тамбур к англиканам.

Баптисты - ищут руководство к действию в Библии, не найдя, заявляют, что ехать в поезде - грех, ведь в Библии нет ни единого слова о поездах!

Адвентисты - предсказывают, что поезд полетит под откос, называя точное время. Когда этого не происходит, заявляют, что поезд-таки улетел под откос, просто никто этого не заметил.

Харизматы - обращаются ко всем через громкую связь, пытаясь что-то объяснить, но из-за жутких помех в эфире их никто не может понять.

Старообрядцы - они вообще не в поезде. Они едут позади состава на дрезине.

Евреи - не теряя времени, торгуют газетами с последними новостями из соседних вагонов.

Кришнаиды - поют песни и танцуют.

Свидетели - едут в отдельном вагоне и утверждают, что при катастрофе уцелеют люди только из их вагона.

Атеисты - утверждают, что нет никакого машиниста, и поезд едет сам!

Если сказал Бог

Девятилетняя Лиана читает своей младшей пятилетней сестре Алине из Библии:

- Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...

И в недоумении останавливается. Здесь же в комнате была их мама.

- Мама, что тут написано? Мужчины ведь не могут рожать детей!..

Младшая "премудрая" Алина опережает маму:

- Могут, могут! Если Бог сказал, значит могут!

Из разговора братьев:

- Чем отличается христианская музыка от мирской?

- Одна действует на сердце, а другая на ноги.

После кораблекрушения английский лорд очутился на необитаемом острове. В течение трех месяцев он построил себе три хижины. Через год его обнаружили с проплывающего мимо корабля. За ним послали шлюпку, и один из высадившихся матросов спросил:

- Сэр, а зачем вам три хижины?

- Вы знаете, в одной я живу, другая - церковь, которую я посещаю, а третье - казино, которое я игнорирую...

 Мальчик пришел домой из воскресной школы, где им рассказывали о сотворении человека и о том, что жена Адама - Ева была создана из его ребра.
Мальчик жалуется:
-- Мама, я завтра в школу не пойду, я кажется заболел.
-- А что случилось, сынок?
-- Да вот, что-то бок болит, наверное скоро жена будет.

--------------------------------------------------------------------------------

Почему некоторые ультроконсервативные протестанты не носят галстуки?
По их собственной версии: "Потому что в Библии заповедано воздерживаться от удавленины" (Деян.15:29)

--------------------------------------------------------------------------------

Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
- Как вы думаете почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому что Иисус исцелил тёщу Петра и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома. (Занавес....)


--------------------------------------------------------------------------------

Дочь подходит к отцу и говороит :
- Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад.
- Это ничего, когда он поживёт тобой и твоей мамочкой, он быстро поймёт, что ад существует.

--------------------------------------------------------------------------------

Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
- Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист.
- Иду из воскресной школы.
- Ну и что-же вам сегодня там рассказывали? - безбожник решил подсмеяться над ребёнком.
- Нам рассказывавли историю из Библии о том как пророка Иону проглотила большая рыба.
- Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду но потом ответила:
- Я не знаю как это поизошло, но когда я буду в Раю то встречу там Иону и спрошу у него.
- А если Иона попадёт в ад? - парировал атеист.
- Ну тогда ты у него спросишь.

--------------------------------------------------------------------------------

Умер програмист (ну тот самый, что создал Windows) и попадает на страшный суд. Там его встречает Ангел -хранитель и сообщает ему, что решения по его делу ещё нет и предлагает ему самому выбрать место будущей жизни: ад или рай. Програмист мудро попросил Ангела сначала показать ему ад и рай. Приходят сначала в Рай и видят: Ангелы поют, красота, по золотым улицам святые ходят и т.д. Понравилось. Затем идут в ад. Смотрит програмист и глазам не верит: голубое море, песок, солнце, люди загорают, а на берегу - рестораны, бары. "Ты знаешь, Ангел, небо это, конечно, хорошо, но я здесь себя получше чувствую - более привычно что-ли" - выпалил програмист: "оставь меня здесь". "Хорошо, твой выбор" - сказал ангел и исчез.
По прошествии некоторого времени, идёт Ангел проверить, как поживает его бывший подопечный и видит: сидит програмист в котле с кипятком и кричит не своим голосом, а черти его мучают. "Ну что, получил ли ты то, чего хотел?" - спрашивает Ангел. "Да знаешь ли, этот ад довольно сильно отличается от того, который ты мне показывал..." - жалуется програмист. "Ааа..."- протянул Ангел:"неужели ты не понял сразу? Тоже был просто Screen-Saiver!!!"



--------------------------------------------------------------------------------

Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает папа. "

--------------------------------------------------------------------------------

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

--------------------------------------------------------------------------------

Едет в автобусе священник . Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение.
Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает: - Скажите отче, отчего бывает подагра ?
- А вот кто грешит, пьянствует, развратничает тому Бог и посылает такое наказание !
Мужик впал в задумчивость, сидит вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику
- И давно это у вас , сын мой ?
- Да у меня то нет . Тут пишут, что у Папы Римского подагра !!!

--------------------------------------------------------------------------------

Пошли на рыбалку трое христиан. Сели в лодку и отплыли от берега. 1-й говорит: "Ой я забыл на берегу червей!" Встает и идет к берегу по воде, берет червей и возвращается в лодку.
2-й думает "во дает" и говорит: Мне тоже нужно на берег. Встал, сбегал на берег и вернулся.
3-й думает "Ого" говорит : мне тоже нужно на берег, выходит из лодки и тонет.
1-й с горечью: "Эх, нужно было показать ему косу."
2-й: "Какую косу?"


--------------------------------------------------------------------------------
Зам Пастора приходит к пастору и говорит:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!
- У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать!
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!
- У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать.
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!
- Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбуру! Я уверен - через месяц церковь сразу вырастет вдвое.
- Здорово, пастор!
Через месяц приходит снова:
- Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался...
- Жаль, а у меня еще столько хороших идей...

--------------------------------------------------------------------------------

Летят в самолете поп, ксендз и раввин ну и завели разговор о чудодеиственной силе молитвы. Ксендз расказывает: был у меня случай шел я полем и началась гроза. Взмолился я богу и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо. Поп рассказывает: был у меня случай - плыл я на параходе и началася буря. Помолился я Богу, значит, и св&

Категория: Христианские анекдоты | Добавил: Рувим (01.11.2009)
Просмотров: 5018 | Комментарии: 5 | Рейтинг: 3.0/16
Всего комментариев: 5
avatar
5
Каждому по вере
Владимир Шебзухов



Раз, из воскресной школы шла девочка домой.
Горят и щёки обе, блестят глаза искрой.
Улыбка не спадает со светлого лица…
Похоже, с ней играет луч солнца без конца

Навстречу малой крохе шагает атеист.
В покое, в суматохе, был атеист речист.
Пройти не может мимо, чтоб не задать вопрос.
«Скажи-ка мне, на милость, с чего задрала нос?

Ты, в радости беспечной, любуешься собой?»
«Из школы я воскресной спешу скорей домой!»
Хитринкою блистали прохожего глаза.
«Что ж в школе рассказали, чтоб прыгать, как коза?»

«Иону проглотила большая рыба-кит!»
«А как же – вновь спросил он – стал поживать и жить,
Коль воскрешённым не был? Ответь, я подожду?»
«Лишь окажусь на Небе, в Раю его спрошу!»

Вопросами к ребёнку был, наслаждаясь, рад.
Спросил опять девчонку – «А вдруг попал он в ад?»
С улыбкою довольной, не ожидал того;
Ответила спокойно – «Вы спросите его!»

avatar
4
Молись и Кайся
Владимир Шебзухов

С утра тревога и испуг…
Молилась часто, в чём-то каясь,
Бабуля, неспроста металась.
Просил её любимый внук:

«Молись и Кайся!» И бабуля
Крестилась тот час же в ответ.
Но, наконец, открыт секрет,
Чем донимал любимый… внуля.

Придя с работы, мама крохи,
Сказала матери своей:
«Язык особый у детей.
Напрасны были ахи-охи.

Он приставала ещё тот…
«Молись и Кайся» у него
Любимый мультик-то всего,
«Малыш и Карлсон» – перевод!

Почаще б к внуку приезжала,
Тогда бы всё на место встало!»
avatar
3
Старая, старая сказка

Владимир Шебзухов

Басня

Ворона набожной была,
Посты со строгостью блюла.

В час разговения, нашла
Вновь сыр, и волю дав крылам
Вспорхнула, дабы вкусно съесть.

Едва на ель сумев присесть,
Как вдруг… (Читатель догадался) 
Под елью глас лисы раздался:

«Ты думаешь, наверняка;
Я буду у тебя просить,
Дабы смогла ты клюв раскрыть…
Что не удастся мне никак --
Ни так, ни сяк уговорить!
Отнюдь…
Я к вере, наконец, пришла!
Прозреть -- не дале, как вчера,
Со мной такое приключилось…
Покаяться пришла пора!»

Глаза вороны заискрились…
Прокаркала – «Аминь, сестра!»(?)

Сюжет, с вороною и сыром,
Останется неповторимым.
Но хочется нам в басне сей,
Поверить в искренность... друзей!

.
avatar
2
Коты и собаки

Владимир Шебзухов

БасняВдруг про себя собака молвит:
«Всё ясно! Кто б подумать мог?!
Меня хозяин поит, кормит…
Пожалуй, мой хозяин – Бог!» 

Домашний кот подумал тоже --
«Не устаёт кормить меня
Хозяин мой, что гладить может,
Заботится день ото дня! 

Всё ясно! Кто б подумать мог?!
А я ведь, не иначе – Бог!» 

Не раз случится повстречать –
Кто любит брать, кто… отдавать!

.
avatar
1
Семнадцатая глава от Марка
Владимир Шебзухов



Предупредил своею речью,
Священник, службу отслужив –
«Беседа следующей встречи,
Касаться будет темы лжи! –

Дал и напутствие, однако –
К той встречи подготовьтесь вы!
Познайте истину — «от Марка» –
Его семнадцатой главы!»

На службу выйдя чрез неделю,
Пред тем, как проповедь начать,
Решил спросить он первым делом,
Чтоб о своём, о чём-то, знать –

«Напутствие давал; от Марка
Евангелие почитать.
Главы семнадцатой, хоть как-то,
Сумел, кто истину понять?

Пусть руки только те поднимут,
Кто понял, прочитав главу.
Едва узрю сию картину –
Как тему начинать, пойму»

На диву, все подняли руки.
Уж тема ждёт,(а тема – "ложь")
Читатель, не зевай от скуки.
Подвох священника поймёшь!

Утраты времени не жалко.
Секрет раскроет нам ответ --
«Семнадцатой главы от Марка,
В Евангелие, вовсе нет!»
avatar