Представители петербургских вузов на встрече с журналистами попытались ответить на вопрос: "Чем мешают подготовительные курсы при вузах Министерству образования?" Об этом сообщает сегодня, 27 сентября, корреспондент ИА REGNUM Новости

http://preparatorycourses.narod.ru/

На сегодняшний день все больше работодателей используют интернет для поиска сотрудников.
Существует множество сервисов специализирующихся на поиске и агрегировании вакансий и резюме.
1.Сайты агрегаты вакансий и резюме:
2. Поисковые сервисы вакансий:
3. Газеты по трудоустройству, объявления. Сетевой вариант
4. Рекрутинговые агентства.
5. Cлужбы занятости.

Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то, - широкие, приспущенные сзади штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо… Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают "стрелку" и как будут "мочить" какого-то "Маркуса".

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

Приходит человек в церковную лавку:

- Если я Телец по гороскопу, мне к какой иконе лучше?
- Если в год Змеи родился, то к великомученику Георгию.

Архиерей на епархиальном собрании рассказал анекдот про благочестивого инока, который стал перешивать штаны, ибо швы на заду пересекались под прямым углом, а он не хотел "попирать" крест...

Рассказ продавщицы свечей:
Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на меня:
- Я, - говорит, - в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтобы он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
- Богу, - отвечаю.
- КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?

Приходит женщина, приносит продукты на канун.
- Где тут у вас стол для жертвоприношений?

Рассказ священника:

Перед началом всенощной к клиросу подходит прихожанка и шепотом спрашивает у регента:
- Нет, а все-таки: кто батюшка по гороскопу?
Продолжение истории: она же допытывается у матушки, когда все-таки у меня день рождения. Матушка не поддается. Та:
- Да я и так догадываюсь. Я его статьи читаю, характер его поняла - Скорпион он по гороскопу!

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите! А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите! А сейчас он что делает?
- Ха, так... Зарядил полбанки - и спит, свинья.

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной
проблемы.

- Батюшка, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрю в зеркало и любуюсь тем, как я красива.
- Это не грех. Это заблуждение...

Грешен?
- Грешен, отче. Лень одолевает.
- Бороться надобно с ленью.
- Так лень бороться, батюшка!

С форума православных церковнослужителей "Алтарники":
"Когда я был маленький, - пишет священник, - у меня был маленький нательный крестик. Его мама мне повесила на шею. Я рассматривал его, читал, что написано на обороте: "Спаси и сохрани”. И я думал: вот это я и должен делать: молиться Богу, чтобы он сохранил меня от бед, напастей... Я стал взрослым, по Божьей милости меня рукоположили в иереи и повесили на шею наперсный крест. Я чувствовал: да, это потяжелее будет, с ним так не попрыгаешь. Перевернул, прочел: "Образ буди верным словом, житием, любовию, духом, верою, чистотою”. И я понял: вот то, к чему надо стремиться... Потом меня наградили золотым крестом, и когда я посмотрел, что там на обороте, мне стало страшно, дорогие отцы... Там написано: "Пресвитеру, дающему образ верным словом и житием”. Я понял: теперь уже все, должен... А есть еще крест с украшениями. У меня нет такого, но вот недавно мне попал в руки, и я взял его посмотреть, что же там написано на обороте.
А там было написано: "Софрино”..."

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Ваше Святейшество, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Наутро в газете появляется репортаж: "К нам прибыл с визитом папа Римский. Его первым вопросом было: "Здесь есть публичные дома?"

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
– Слушай, я для тебя такую классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, всё будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймёт, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
– Ух ты, здорово!
– Да, только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
– Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?

Встречаются двое христиан. Один другого и спрашивает:
– Как так получается, когда я начинаю проповедовать, от меня все разбегаются, а когда проповедуешь ты, все сидят и слушают?
– Ну это приходит только со временем. Я несколько лет на кошках тренировался.
– Расскажи как?
– Берёшь кошку. Привязываешь её к табуретке...

Встретив на одном из приёмов местного священника, известный в этом городе воротила подчёркнуто сказал ему:
– Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
– Да, я заметил это и сожалею, – ответил тот.
– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит масса лицемеров.
– О, пусть вас это не смущает, – улыбнулся священник. – В нашей церкви всегда найдётся место ещё для одного.

В толпе у храма раздался громкий крик:
– Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
– Скажи, как произошло чудо?
– У меня угнали машину.

В секте Свидетелей Иеговы произошел раскол. В связи с чем,образовались ответвления: прокуроры Иеговы, адвокаты Иеговы и понятые Иеговы.