Маленькая девочка спросила своего дедушку:
- Дедушка, а тебя Бог создал?
- Да, маленькая, - ответил ей дедушка.
Через минутку девочка уточнила:
- А меня?
- Да, маленькая, и тебя. Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила:
- Ты знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать намного лучше!

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
- Сынок, а ты в Бога веруешь?
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
- Бабуля, я же сказал - я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

Пастора встречают в раю. Ангелы обнимают его, обхаживают.
И появляется вновь умерший верующий. Видит как встречают пастора, а на него никакого внимания.
Он спрашивает у одного из ангелов: почему такое лицеприятие?
Ангел отвечает ему: таких как ты здесь много, а он первый.

Мальчик на исповеди. Его священник спрашивает: "А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки".
"Нет, но идея хорошая".

Анания и Сапфира жили долго и счастливо, и умерли в один день...

В аквариуме возбужденно разговаривают две рыбки. Вдруг они расплываются по разным углам, отвернувшись друг от друга. Через пару минут одна подплывает к другой и говорит:
- Вот ты говоришь Бога нет, Бога нет...,  а кто   нам тогда в аквариуме воду меняет? А?

Один богатый верующий человек умирает и просит Бога, чтобы Он разрешил ему взять с собой чемодан. "Ты же знаешь, что в рай ты не можешь ничего взять" - отвечает Всевышний. "Ну можно я возьму, пожалуйста," - упрашивает Его человек. В конце концов Бог согласился. И вот умер человек, подходит к воротам рая. У ворот его встречает Апостол Петр, говоря: "О, брат, мы тебя ждали, приготовили тебе обитель, заходи!" Вдруг Петр посмотрел на чемодан и говорит: "С чемоданом сюда нельзя". Человек говорит: "Мне Господь разрешил". "А, ну раз такое дело, тогда проходи." - отвечает Петр. Человек входит и тут его окликает Петр и говорит: "Слушай, а можешь показать мне, что у тебя в чемодане. Так интересно". Человек говорит: "Могу" и с гордостью открывает чемодан, который набит слитками золота. Петр взглянул в недоумении и говорит: Странно, и зачем ты притащил с собой  бордюры?"

Холостого брата проповедника 40-ка лет спрашивают:
- Ты вообще думаешь о женитьбе?
- Если бы не думал, то уже бы давно женился!

- Вы снова опоздали на проповедь, Анатолий.
- Да, пастор, я проспал.
- Боже мой, вы ещё и дома спите?!

Чтобы завоевать внимание слушателей пастор начал проповедь слудующими словами: "Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла лаксовыми именами, но это была не моя жена..."
После некоторого молчания он продолжил: это была моя мама.
У видев какой эффект произвело такое вступление на присутствующих, молодой проповедник решил использовать этот прием. В следующее воскресенье он пришел в свою церковь и начал проповедь: "Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла ласковыми именами, но это была не моя жена..."
Тут он понял, что забыл проповедь пастора и после некоторого молчания смущенно добавил: "Но я не помню, кто она была"
(мораль: надо быть орлом, а не попугаем).