- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в |
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах. |
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". |
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком? - Адам. - А какое страшное наказание на него послал Бог? - Еву. |
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит: - Благослови, Господи, эту пищу. |
Священник читает воскресную проповедь. |
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: |
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое. - А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам. - Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник. |
- Скажи, твой отец вспоминает о
Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у
племянника религиозная бабушка. |
Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении авто. - Как же я тебе помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не веруешь в меня! Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет... Снова взмолился проситель: - Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...? - Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет?! |
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: - На какой высоте летим? - 3000 метров. - Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: - На какой высоте летим? - 6000 метров. - Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. - На какой высоте летим? - 10000 метров. - Принесите, в таком случае, стакан воды. -??? Я ведь могу еще коньяк принести? - Тсссс! Начальство услышит! |
В школах ввели обязательное церковное образование. В особо крутых колледжах для "крутых" - учат и церковную службу вести, чтоб если что - экстерном в семинарию... После практической работы учитель рассказывает об основных ошибках: |
Мужик сидит дома, когда
начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат:
"Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет".
Грузовик уезжает. |
Еврей обращается к раввину: |
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: - Не бывает чудес! - А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие? - Не-а, это случайность. - А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо? - Это просто совпадение... Прибегает попадья, кричит: - Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился... - Ну и как? - Жив, жив, болезный... - Господи, узрели мы чудо твое... - Да что ты, батюшка, это уже привычка! |
Программист просит переделать программу работы с Библией из под юникса в любую другую... - Зачем? - А в юниксе - демоны. (взято из компьютерного журнала) |
Администратор церкви информирует прихожан : « в следующее воскресенье |
Евангелист: Знаешь ли ты что есть в Библии? |
Три пастора собрались, чтобы исповедаться друг перед другом в своих слабостях: 1й - Вы знаете, братья когда я вижу крупные купюры после сбора, я не устаиваю перед искушением взять несколько себе. Все: Да,брат, помолимся за тебя. 2й - А моя слабость, когда я вижу красивых девушек в моей церкви, зову их на "исповедание", даже жена не подозревает. Все: Понимаем, брат, помолимся. 3й - Братья а мой порок - я очень люблю сплетничать. И я не могу дождаться, пока приеду домой и всем расскажу что услышал. |
5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок
велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было
слышно во всём доме: - Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!! Мать ему говорит: - Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой! А он отвечает: - Зато бабушка глухая... |