|
Одна женщина работала миссионером
на Ближнем Востоке. Довольно многие знали, что она христианка. Однажды
она ехала куда-то и у нее кончился бензин прямо на дороге. До ближайшей
заправки оставалось метров 400, но у нее с собой не было никакой
канистры для бензина. Тогда она взяла детский горшок и пошла за
бензином. Когда она вернулась с бензоколонки к своей машине и начала заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин и из него высунулся местный мультимиллионер: - Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения! ("Вопросы жизни" Никки Гамбла) |
|
Сидят два младенца в утробе матери и один другому толкает: |
|
Решил Апостол Павел приготовить
церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы Католиков,
Православных и Протестантов. Первым на ковер пошел Папа Римский. Через
час выходит: " ..да, с девой Марией мы престарались, да...". Вторым пошел патриарх. Через час выходит: "да... Со святыми мы намудрили... Но исправимся!" Третим пошел протестант. А те двое решили подождать, узнать что ему Апостол Павел скажет. Ждут час , ждут два... Дело к вечеру пошло... Наконец открываются двери, выходит Павел: "Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!" А протестант ему в Библию тычет: " Нет, ты читай, как написано! "... |
|
Протестанты спорят: |
|
Один богатый человек решил
провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и
планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в
отель, то решил послать ей сообщение по email. Но не найдя листок
бумаги, где он записал ее адрес, он просто напечатал тот адрес, который
он вспомнил. |
|
В раю оказываются старичок и
старушка. Старушка все восхищается. "Петро - посмотри, как здесь дивно!
А тут, как чудно! Ой, а здесь посмотри Петро, какая красота!" Старичок отвечает: "Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать таблетки!". |
|
Один человек молится Богу:
Господи. я знаю у Тебя и золото и таланты,у Тебя один день, как тысяча
лет. У меня есть один доллар, сделай пожалуйста так. чтоб у меня было
их 1000. |
|
Папе Римскому исполнилось 90 лет. Один из кардиналов пожелал ему дожить до ста. Папа разгневался:" Не будем ограничивать милость Господню!" |
|
"Пастор за 500000 долларов я могу купить себе место в небесном царстве?" Пастор отвечает: "Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!" |
|
"Три проповедника попали в плен
к людоедам. И те поставили им одно условие: "Если сможете загадать нам
загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то
съедим". |
|
Едет как-то раз пастор
протестанской церкви на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его
работник ГАИ за превышение скорости: |
|
Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье: - Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницой с ветчиной ? Свинья ответила: - Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение! |
|
В толпе у храма раздался громкий крик: |
|
Умерли водитель и священник. |
|
Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов |
|
Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: - Батюшка, отпусти мне грех! - А какой у тебя грех, сын мой? - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. - А как ее имя, сын мой? - Да не могу сказать, чтоб не выдавать. - А может, это жена градоначальника? - Нет, не она. - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? - Да нет. - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся? - Нет! - Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: - Ну что, отпустил святоша-то тебе грех? - Нет, но сколько новых наводок дал!!! |
|
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, |
|
Из разговора Адама с Богом: - Тебе что - ребра жалко? - Да нет - просто какое-то плохое предчувствие... |
|
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. |
|
Новый Русский обращается к
известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то,
чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, наш "гербалайф". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: - Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники? |