Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
Из разговора Адама с Богом: - Тебе что - ребра жалко? - Да нет - просто какое-то плохое предчувствие..." |
Урок в Библейском колледже. Преподаватель: - Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом? Один из студентов: - Потому что Иисус исцелил тещу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома. |
Мальчик пришел домой из воскресной школы, где им рассказывали о
сотворении человека и о том, что жена Адама - Ева - была создана из его
ребра. Мальчик жалуется: "Мама, я завтра в школу не пойду, я, кажется, заболел". "А что случилось, сынок?". "Да вот, что-то бок болит, наверное, скоро жена будет". |
Закончив службу, священник объявил: "В следующее воскресенье я буду
беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем
пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от
Марка". В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: "Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки". Почти все присутствующие подняли руки. "Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - у Марка нет семнадцатой главы". |
Дочь подходит к отцу и говорит: "Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад". "Это ничего, когда он поживёт тобой и твоей мамочкой, он быстро поймёт, что ошибается". |
Через некоторое время после операции: "Доктор, операция прошла успешно?". "Я, сын мой, не доктор, а апостол Петр". |
Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят два человека в
масках и с пистолетами. Один говорит: "Кто хочет получить пулю за
Христа, оставайтесь на месте!". Хористы бросились к выходу, за ними
последовали дьяконы и остальные члены церкви. Из 2000 человек едва ли
осталось 20. Человек в маске обращается к пастору: "Ну, пастор, я
очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение". |
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и
обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...". |
В один день, независимо друг от друга, умерли Папа Римский, Билли Грэм
и Орал Робертс. Как положено, у дверей рая их встретил апостол Петр: "Если честно, то мы вас сегодня в раю не ждали, и места для вас еще не готовы. Нам нужно неделю, чтобы все для вас надлежащим образом подготовить. Но что же делать? Назад земля не принимает, а у нас еще не все готово. Постойте, кажется, что-то придумал". Апостол снял трубку и набрал номер Люцифера: "Выручай! Не мог бы ты нам помочь, хотя бы на одну неделю взять их к себе, пока мы здесь все приготовим?". Нехотя Люцифер все-таки согласился взять их к себе на неделю в ад. Звонок через неделю. Петр спрашивает: "Как там наши?". "О, ужас, - отвечает Люцифер, - Папа Римский всем прощает здесь грехи, Билли Грэм всех приводит к покаянию, а Орал Робертс уже собрал пожертвования и установил кондиционеры". |
Жена пастора застала в своем саду мальчишек, которые воровали вишни: "Знаете ли вы, что говорит Библия о тех, кто ворует?", - гневно спросила она. "Да знаем, - отвечали мальчишки, - там сказано "сегодня же будешь со мною в раю". |
"Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю?", - спросил маленький мальчик своего отца. "Конечно!", - ответил отец. "Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет…", - сказал малы |
Одна сестра жалуется другой: - Вот опять пришла с работы поздно усталая. Завтра снова встану с головной болью... А другая ей отвечает: - Хочешь, помолюсь - и не встанешь... |
Встречаются Атеист и верующий: - Ну что, святоша, никак в снова в церковь намылился? - В церковь... Пошли вместе! - Глупости это! Бога нет! - Есть! - Чем докажешь?! - Личным опытом. Вот, к примеру, падал я как-то раз с крыши 9-этажного дома. Пока летел - успел помолиться Богу, чтобы жизнь сохранил. Он ответил - я живой! - Врешь! Это невозможно! - У меня есть несколько свидетелей! - Наверное они все твои сообщники из церкви?! - Да нет, они просто случайные люди. Причем неверующие... - Ну ладно, допустим ты упал и остался жив! Но причем здеь Бог?! Это всего лишь случайность! - Сначала я тоже так подумал, но видишь ли, это повторилось: я снова упал, помолился и остался жив! - И свидетели есть? - Есть! - Ну, это просто совпадение! Никакого Бога: тебе просто повезло...дважды! - Видишь ли в чем дело: и на этом все не закончилось! - ??? - Я упал и в третий раз! И снова Бог спас мою жизнь благодаря молитве! Свидетелей хоть отбавляй! - Ну...тогда это уже... просто .... ПРИВЫЧКА!....Ничего не доказывает!... Послушай, а ты не можешь это ещё раз продемонстрировать? Только про Бога не надо, ладно? |
Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль.
Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, все как надо. А в стороне
видят две церкви. Спрашивают: "А почему две?". Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту - я не хожу". |
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда вина не пьете? - Пью, в день по 3 литра... - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит. - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких "таких"?! Мне 32! |
Неверующий спрашивает у верующего: - Ты что, не колешься? - НЕТ. - И не пьёшь? - НЕТ. - И не куришь? - НЕТ. - А как же ты расслабляешься? - А Я НЕ НАПРЯГАЮСЬ... |
пЗам Пастора приходит к пастору и говорит: - Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! - У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать! - Здорово, пастор! Через месяц приходит снова: - Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло! - У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать. - Здорово, пастор! Через месяц приходит снова: - Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались! - Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбуру! Я уверен - через месяц церковь сразу вырастет вдвое. - Здорово, пастор! Через месяц приходит снова: - Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался... - Жаль, а у меня еще столько хороших идей... |
Летят в самолете поп, ксендз и
раввин ну и завели разговор о чудодеиственной силе молитвы. Ксендз
расказывает: был у меня случай шел я полем и началась гроза. Взмолился
я богу и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо. Поп
рассказывает: был у меня случай - плыл я на параходе и началася буря.
Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а
вокруг нас штиль. Раввин расказывает: а вот был у меня случаи - шел я в
субботу на праздничную службу и вижу на дороге бумажник лежит полный
долларов. Ну взмолился я Богу и случилось чудо - вокруг суббота, а у
меня четверг! |
Перед классом детской воскресной школы стоял учитель и обьяснял детям, почему верующие называются христианами. К сожалению, учитель имел тяжелый характер и отличался заносчивостью. Ученики об этом знали. В заключение урока учитель спросил: - Кто скажет, почему, например, меня называют христианином? После некоторого молчания раздался вкрадчивый голос смышленого мальчика: - Вероятно потому, что вас плохо знают... |
Однажды молодой монах высыпал на стол деньги из ящика для пожертвований и, глядя на солидную сумму, произнес: - Теперь-то мы не можем сказать как Петр: серебра и золота нет у меня! А старый монах отвечает: - Да, только "встань и ходи" тоже уже разучились... |