- Мальчик, ты перед едой молишься ?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

- А как Иона мог выжить, проведя три дня в ките ?
- Не знаю, когда попаду в рай - обязательно у него спрошу.
- А если он попал в ад ?
- В таком случае ты сам у него спросишь.

Трое христиан поехали на рыбалку.
Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:
- Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно.
Второй (мысленно):"Во даёт!", встаёт :
- А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой.
После его возвращения встаёт и третий:
- Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
- Эх, надо было ему показать где мель.
Второй:
- Какая мель ?

К проповеднику приходит "новый _______":
- Послушай, если я дам тебе 10 000 долларов я буду спасён ?
- Гарантировать не могу, но попробовать можно.

Одновременно к воротам рая подходят водитель автобуса и проповедник. После долгих размышлений ангел, охраняющий ворота, пропускает первым водителя.
Возмущённый проповедник:
- Почему ты пропустил его первым ?
- Понимаешь, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда он вёл свой автобус, все молились.

Оптимист - это человек, который начинает надевать туфли в конце проповеди, когда слышит слова: "И в заключении ... "

Один проповедник шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему бежит лев. Проповедник побежал, что есть сил, и начал молиться: "Господь, дай этому льву сердце христианина!".
Когда лев, наконец, догнал человека, он положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: "Боже, благослови эту пищу!".

- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

Дама заходит в книжный ммагазин, и говорит:
- Мне бы книжку для больного.
- Что-нибудь религиозное?
- Нет, ему уже лучше.

Космонавт на орбите в панике кричит: - Земля! Земля! Что делать?! Корабль потерял управление!!!
Земля: проверьте запасной блок аварийного режима.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: нажми кнопку слева.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: дерни правый рычаг.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: слушайте внимательно и повторяйте: "Отче наш..."

Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу начал причитать:
"Какой ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!". Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее: "Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!". Второй наконец ответил: "Это ты не понимаешь, я зарабатываю 100 тысяч в неделю...". Первый взорвался: "Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем!". Второй: "Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю 100 тысяч в неделю и регулярно жертвую с них десятину... Мой пастор меня непременно найдет!".

Пастора встречают в раю. Ангелы обнимают его, обхаживают.
И появляется вновь умерший верующий. Видит как встречают пастора, а на него никакого внимания.
Он спрашивает у одного из ангелов: почему такое лицеприятие?
Ангел отвечает ему: таких как ты здесь много, а он первый.

В аквариуме возбужденно разговаривают две рыбки. Вдруг они расплываются по разным углам, отвернувшись друг от друга. Через пару минут одна подплывает к другой и говорит:
- Вот ты говоришь Бога нет, Бога нет..., а кто нам тогда в аквариуме воду меняет? А?

Адам разговаривает с Богом: "Господи, почему Ты сделал Еву такой прекрасной?" "Чтобы она понравилась тебе" "Но почему Ты сделал ее такой глупой?" "Чтобы ты понравился ей".

В воскресение утром прихожане увидели на двери церкви объявление: "Cобрание сегодня не состоится, так как вчера, 9.07.00, в 22:35 пастор Х скоропостижно отправился в рай. Администрация церкви". Ниже была добавлена надпись: "10.07.00. Пастор Х в рай не пришел. Администрация рая."

Проповедник, говоря о бренности бытия сказал: "Bсе мы христиане здесь пришельцы и проходимцы...!".

Один богатый истинно верующий человек умирает и просит Бога, чтобы Он разрешил ему взять с собой два чемодана золота. "Зачем тебе золото в раю?"-, спрашивает Всевышний. "Ну, можно я возьму, пожалуйста,"- упрашивает Его этот человек. В конце концов Бог согласился. Наступила смерть (физическая). Стоит, значит, наш верующий у ворот рая, и его встречает Апостол Петр, говоря: "О, брат, мы тебя ждали, приготовили тебе обитель, заходи!" Вдруг Петр посмотрел на чемоданы и спросил: "А это что?" Мужик отвечает: "Золото?!" А Петр говорит: "Дурачок, зачем же ты принес с собой асфальт?"

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах. Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг. Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру. Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву:
"А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне...".

Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит: - Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых по библейским принципам главой семьи был муж, а по левую стороны - пары, где главой была жена. Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину: по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара. Он подходит к этой паре и спрашивает мужа: - Вы действительно правильно встали?. Муж отвечает: - Да не знаю, мне жена сказала сюда встать.